И снова бред :), Все что хотl Опции

[Maniak]

1. Да
2. Что значит Да или Нет? Просто ворос некорректен. Когда были опилки - важно.
3. Да.

[Maniak]

Приветствуем нового пользователя форума - Сытова Колю!

[Maniak]

Поздравляю всех с началом весны!
Погода сегодня соответствовала этому дню - весь день светило Солнце. На небе - почти не облачка. Я специально на работе выходил позагорать на Солнце.
Пусть у всех эта весна пройдёт весело и солнечно!

P.S. Также поздравляю всех с Масленницей! В Коломенском сейчас вовсю должны идти гуляния. Даже у нас на работе в меню добавили блины и творогом и брусникой .

[Al-Alex]

Я седня классно покатался на лыжах... с Емелиным!
Погодка супер! Ох и классно гонять бедных первокуров по горкам....

[Maniak]

Румата, желаю тебе скорейшего выздоровления!

[Maniak]

Не прошло и года как я добрался написать:

Героем Синей Призмы является Эрский Владимир. В свои 80 лет он взял требуемый 21 пункт той жестокой дистанции. На него и нужно равняться!

[Maniak]

Сегодня вечером (после 19.00) меня дома и ,соответственно, на форуме не будет. Мобильный с собой.

[Al-Alex]

На форуме сообщений: 4,444

[Scorpion[MG]]

)

[Maniak]

1:50 : на форуме Skazitel и Maniak .

[Maniak]

1:18
На форуме я и какой-то гость.

[Maniak]

2:02
Я и гость. Возможно тот же.
До сих пор делаю отчёт для Лёши. Пусть только попробует не сдать!

В 4:30 утра вставать. То есть ложиться уже поздно. Придётся сегодня не спать.
Кто-нибудь - захватите с собой завтра подушку !

Сообщение отредактировал Maniak - May 14 2006, 01:13

[Maniak]

3:08.
Доделал отчёт.
Даже гость не выдержал и ушёл. Наверное отправился спать. Но мне это не грозит. До завтрака осталось всего 1:22.

Володя, приготовь к моему приходу чай с чем-нибудь в качестве моего второго завтрака.

Сообщение отредактировал Maniak - May 14 2006, 02:12

[Maniak]

Сегодня мне снились сны! Когда я проснулся, то вспомнил отчётливо один и частичтно второй. В снах были машины, заборы, провинциальный город, лето, земляника, Лыткаринский лес, другие ягоды, лес на даче. Хорошоооооо

Проснувшись я понял, что сны мне не снились месяца два-три.
Вот что значит хроническое невысыпание!

[Maniak]

Ради таких дней стоит жить!

С утра выспался, даже какие-то сны снились. Какие точно не помню. Потом втечении дня пытался заняться чем-нибудь полезным по дому, науке и зачёту, но в результате занялся поиском карт Волги. И нашёл очень хорошие карты!
Потом на Коруме поучаствовал в темах про Волгу и про лето. Пришли приятные воспоминания про Волгу.

Потом собрал полный рюкзак всякого барахла, включая лопату, и поехал на бал. На балу было полно хороших знакомых и достаточное количество ещё незнакомых девушек. Благодаря тому, что с собой была лопата ДиДжей поставил Рексияк . Было достаточное количество недостатков: слишком много самбо, мало джайва, слишком много показательных выступлений. Но в целом бал прошёл замечательно, за счёт того, что был Рексияк, много социальных танцев, венского вальса и красивых нарядных девушек ! На балу были сделаны две великие фотки: МаньяК с боевой лопатой и Маньяк с панком, готовящиеся метать боевую лопату.

Ноги и лёгкие убиты напрочь ! Это очень хороший признак! Причём в отличие от прошлого воскресенья, когда организм тоже был вырублен после дистанции напрочь, сегодня убиты были только мышцы. Суставы себя весь день прекрасно чувствовали!

После бала долго говорили с одним человеком "о смысле жизни", даже незаметно дошли с ним до общаги.

Потом, когда я шёл домой я оценил, что организм, как обычно после замечательного дня, находится в идеальном сосоянии: я чётко видел рисунок на занавесах на 9-10 этажах в домах, находящихся на расстоянии около 150 м, а автомобили - на расстоянии более километра. Кроме того всё вокруг было объёмным. Абсолютно чёткое и объёмное зрение у меня бывает очень редко!
Ноги двигаются свободно. организм на балу не только хорошо поработал, но наверное более главное - хорошо расслабился.


По дороге от метро до дома красиво пели какие-то птицы. На небе были звёзды, в частности Большая Медведица, а также плывущие облака и малиновый свет в той стороне, где был закат. Очень красиво! Я так давно не видел звёзд!

Домой я пришёл без 7 минут 24.00. На Коруме поучаствовал в теме про Волгу. Потом во время ужина посмотрел конец фильма "13 округ". Очень красивый и интересный фильм, я болшую его часть уже видел осенью. Жалко, что в своё время не добрался посмотреть его в кинотеатре.

Сейчас дописываю это сообщение и ложусь спать. Надеюсь присниться что-нибудь доброе и красивое.
После такого дня есть силы дожить до Волги.




P.S. ЖЖ у меня нет и не будет. Подобные дни у меня бывают примерно 6 раз в год. Такие тексты пишу первый раз в жизни и может быть больше писать не буду.

Сообщение отредактировал Maniak - May 29 2006, 00:54

[Scorpion[MG]]

12 Музыченко Кирилл Фотон Москва II 622 00:00:00

это с http://w-n.ru/baza.htm
это тезка или глюки?

[Кирилл]

Да нет. Это не глюки. Просто из наших никто не ехал и я решил поехать с Фотоном на Белые ночи и Карельские скалы. А тренер Фотона заявлял всех сразу. Так как я с ними еду, то меня и заявили, как Фотоновского. Al-Alex тоже поедет на Карельские скалы. И скорее всего тоже будет Фотоновским

[Maniak]

Scorpion[MG], раз команда МИФИ не собралась, приходится заявляться Фотоном.

[Al-Alex]

Вот-вот - я на карельских скалах тоже Фотон представлять буду...

[~~HellHounD~~]

Внимание, вирус!

Предупреждение о вирусе!
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием <РАБОТА>. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

КАК ЗАВЕСТИ ДОМА ПРОГРАММИСТА

(пособие по разведению и yходy)

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - кyпили новyю мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мyжа. Мы рекомендyем в этом слyчае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не бyдет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мyжей. Внимательно прочтите описнаие программиста и подyмайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

ЭКСТЕРЬЕР
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растyт борода и yсы (и то, и дрyгое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд y программиста слегка блyждающий, а спина красиво согнyта вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подрyг экземпляр.

ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
2) стол и стyл;
3) пепельница;
4) большое количество сарделек, чипсов и пива для прикармливания;
5) кофейная чашка вместимостью 0,5 л.

МЕСТА ОБИТАНИЯ
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнyться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнете охотy не в сезон, когда больших выставок не бyдет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы yвидите в них три-четыре оссоби, соответствyющие вышеприведенномy описанию. Особи бyдyт листать жyрнал "Домашний ПК" либо вести дрyг с дрyгом пространные беседы с обилием непонятных слов.

ОБРАЗ ЖИЗНИ
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтомy емy необходима отдельная комната. Желательно провести тyда и отдельнyю телефоннyю линию, иначе вы yже никогда не сможете беседовать со своими подрyгами. Зато программистy не требyется отдельное спальное место - он бyдет дремать на вашем диване в те часы, когда вы бyдете на работе.

ПРИМАНИВАНИЕ
Для приманивания программиста сгодится любая деталь, которyю вы сможете открyтить от заранее кyпленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча слова "коннект", "биос", "бейсик" и прочие компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы слyчайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, впав в состояние транса. Дома yгостите его припасенными заранее пивом и сардельками. Скорее всего, программист yже никyда не yйдет.

СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ
Перед тем, как завести программиста, подyмайте о том, как вы бyдете его демонстрировать знакомым. Не yстанавливайте монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как праивло, не отворачивается от мониора, даже если очень громко кричать y него над yхом, и вы сможете показывать подрyгам только его спинy. Поэтомy лyчше yстроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забyдьте также заранее yстановить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не бyдет видно из-за клyбов сигаретного дыма.

ДРЕССИРОВКА
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия (на его языке - операции) вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью yсловных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста yдается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приyчить носить авоськy. Необходимо также yчесть, что отдельные простые команды, пригодные для дрyгих видов мyжей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.


Следyйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда бyдет бодр, весел и не перестанет радовать вас и yкрашать квартирy своим присyтствием!

Общеизвестно,
что люди на Земле делятся на нормальных и тех,
кто занимается компьютерами.
Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.

1. Первая стадия (легкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездорвом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третия стадия (средней тяжести).
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешаных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

5. Пятая стадия (безнадежная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и програмирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Соnnесt 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит.

Если бы WINDОWS была написана в Одессе...

1. После загрузки Windоws появляется надпись: "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение: "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название: "Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".



Знаете ли Вы, что...

...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?

...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?

...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в час ночи "зависает" в Интернете?

...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста.

...использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.

...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.

...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.

...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.

...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.