Версия для печати темы

Автор: Al-Alex November 27 2005, 17:02

Хотите в угадалки поиграть. Тех, кто знает ответ прошу помолчать. Сегодня на соревнованиях Паша Ганичев раздал все свои призы(календари, тубусы, журналы и т.п.). Мне тоже досталось. И Вове. И Витьку(хотя не уверен). Почему он так поступил? Приз за правильный ответ - 5 посещений для студентов и еще что-нибудь для преподавателей. Жду Ваших мнений.

Автор: Maniak November 27 2005, 17:05

Он это передал в фонд секции. И ещё он обещал в следующем семестре вести занятия. Я угадпал?

В какой номинации был награждён Паша?

Автор: Al-Alex November 27 2005, 17:07

Нет. Ответ неверный, причем абсолютно. Даже близко ничего не имеет отношения к нашей секции.

Он получил приз за 2е место.

Причем это уже ближе к сути дела.

Автор: Maniak November 27 2005, 17:07

Ему не в чем было нести призы?

Автор: Al-Alex November 27 2005, 17:08

Глопости. Он не так много выиграл и не такой хилый, чтобы все не унести.

Автор: Strateg November 27 2005, 17:10

Может он поспорил на то, что если он победит то всё раздаст? Или что то в этом роде?
Кстати, а кто такой Паша Ганичев, я не в одном списке на сайте его не нашёл.

Автор: Al-Alex November 27 2005, 17:15

Нет он ни с кем не спорил.
К сведению - Паша Ганичев на данный момен сильнейший действующий ориентировщик МИФИ. Мастер спорта(правда еще не присвоили).


И чего? Идеи иссякли? Ответ прост как мир. Он состоит из 3х слов.
Могу дать подсказку, которая почти сразу позволит дать правильный ответ.
Итак подсказака: Через несколько часов этот вопрос(вопрос угадайки) станет не актуальным.

Автор: Strateg November 27 2005, 17:18

Вообще эта игра называется "ситуация", мы в универе в неё играли.

Вы должны будете всё ему вернуть?

Как-то это подсказка всё ещё сильнее запутывает...

Автор: Scorpion[MG] November 27 2005, 17:19

ему после награжления Вова с Лешей дали по башке дубиной! Как тут не отдашь призы?
шутка...

Автор: Al-Alex November 27 2005, 17:25

Нет, никто ничего вернуть не должен, он все5 добровольно отдал... От чистого сердца.

Кстати Витя был ближе всех к правильному ответу... Проблема в том, что он-то его знает

Автор: Strateg November 27 2005, 17:30

Не совсем коректный вопрос, а что изменится за несколько часов....
Может вывесят результаты?

Автор: Al-Alex November 27 2005, 17:34

Вот мы наконец подбираемся к сути дела...

Автор: Strateg November 27 2005, 17:35

Он выиграл чесно? (Паша ни чего личного )

Автор: Al-Alex November 27 2005, 17:37

Еще ближе к делу... Очень горячо.
Итак каков же правильный ответ? Он, напоминаю - из 3х слов?

Автор: Skazitel November 27 2005, 17:37

Хоть я там и был, но ответа не знаю. Может он не отлавал? Его огрели а потом забрали... шутка. А здался ему этот тубус?? Но это не отвечает утверждению про актуальность.

Автор: Al-Alex November 27 2005, 17:42

Все протоколы повесили. Обломились 5 посещений!

Правильный ответ очевиден - "ему стало стыдно". Он ведь 84 года рождения, а его случайно запихали в М20, он занял там второе место, а ВОва - 4е. Поидее Вова - должен был выйти на награждение. Вот и весь ответ.

Автор: Strateg November 27 2005, 17:44

Спасибо Алексей, прикольно...

Автор: Strateg November 27 2005, 22:11

Может дальше сыграем, а то настроение какое-то депресионное...

Значит сутуация: мимо дома ехал поезд, и когда Маша пришла домой то увидела, что Ваня мёртв.
Вопрос: как умер Ваня?

Автор: diffe November 27 2005, 22:17

ответ зависит от количества вагонов в поезде

Автор: Strateg November 27 2005, 22:17

Нет не зависит.

Автор: diffe November 27 2005, 22:19

да не может быть

Автор: Al-Alex November 27 2005, 22:20

Напился.....
антилогичность(ИМХО)

Автор: Strateg November 27 2005, 22:22

Ответ зависит лишь от поезда в целом, а какой был поезд и сколько в нём вагонов не имеет значения...
Нет не напился, я бы даже сказал наоборот

Автор: diffe November 27 2005, 22:23

накурился?

Автор: Strateg November 27 2005, 22:25

По вашему накурился это противоположность напился ... интересно.
До правильного ответа пока так же далеко, как от Москвы до южного полюса.

Автор: diffe November 27 2005, 22:26

поезд проехал так близко под окнами, а Ваня так внезапно его услышал, что умер от страха от разрыва сердца?

а может он задолжал в поезде кому-то много денег и решил повеситься?

Автор: Strateg November 27 2005, 22:30

поезд проехал не далеко от дома, но Ваня никому денег не задолжал и кто был в поезде не имеет значения. И он не умер от разрыва сердца.

Автор: diffe November 27 2005, 22:31

поезд проехал, земля трясётся -> дом трясётся -> со стены ему на бошку свалилась книжная полка

Автор: Strateg November 27 2005, 22:33

Горячё , только Ване на голову ничего не падало.

Автор: diffe November 27 2005, 22:34

значит дом развалился.

дальше скучно

Автор: Al-Alex November 27 2005, 22:35

Не от разрыва сердца? Жалко. Значит он увидел как поезд сбивает Машу(переглючило с бадуна) и ударился от расстройста головой о стену и умер.. Бедняга.
Во бредовая идея да?

Автор: Strateg November 27 2005, 22:36

не дом был прочный, и как Маша умудрилась прийти домой если он развалился?

Автор: Al-Alex November 27 2005, 22:37

А Ваня страдал эректильной дисфункцией? А то может маша на том поезде проехала, он ее увидел и от спермотоксикоза помер...

Автор: diffe November 27 2005, 22:38

не, говорили ведь, что от пассажиров не зависит

Автор: Strateg November 27 2005, 22:39

Маша не ехала на поезде, и Ваня не смотрел в окно.

И я таких умных слов не знаю

Автор: Al-Alex November 27 2005, 22:41

Жалко... А то такая идея пропадает. А может маша лесбиянкой была?

Автор: Strateg November 27 2005, 22:43

Не имеет значения

Автор: Al-Alex November 27 2005, 22:45

А причем она вообще тогда? Если не имеет значения кто она такая?

Автор: diffe November 27 2005, 22:46

она убила его, а всем сказала что во всём виноват поезд

Автор: Strateg November 27 2005, 22:46

Да в принципе только чтобы уточнить, что Ваня умер именно дома.

И Ваня умер своей смертью и его никто не убивал.

Автор: diffe November 27 2005, 22:48

мне тут подсказывают, ваня -рыбка?

Автор: Al-Alex November 27 2005, 22:48

Я понял - это не она лесбиянка, а он гей. В этом все дело, да?

Автор: Strateg November 27 2005, 22:50

diffe, пять балов. И что же всё таки случилось?

Автор: Al-Alex November 27 2005, 22:51

А может поезд проехал - колесами простучал - разбудил собаку. Она злющая спросоня - напала на Ваню, отгрызла ему половые органы и он от горя помер?

Кислородная трубка отвалилась от аквариума

Автор: Strateg November 27 2005, 22:55

Да в принципе правильно,
Дело было так: ехал поезд, дом стоял рядом и затрясся, аквариум с Ваней упал, когда Маша пришла то обнаружила его мёртвым.

Автор: ~~HellHounD~~ November 28 2005, 06:41

Ну вы тут и напостили.

Автор: Maniak November 28 2005, 08:26

А мне понравилось! Сочетание Strateg и Лёши - это нечто!
Мы как-то в своей группе отгадывали одну да-нетку 3 дня все семинары и лекции. Было весело.

Автор: Strateg November 28 2005, 15:22

А вы почему не составили нам компанию. Безобразие!


Спасибо Пеперь вы принимайте эстафету, конечно я то же знаю ещё интересные ситуации, но интересно иногда и самому отгадывать

Автор: Maniak November 28 2005, 17:52

Человек пришёл домой, не увидел опилок и умер.
Кто знает - молчит. Кто не знает отгадывает. Если все знают, то скажите - я следующую загадаю.

Прошлую я знал, только в несколько другой формулировке, с моей точки зрения более красивой и драматичной: "Джон любил свою Мэри. Однажды в грозу он вернулся домой и увидел её лежащей мёртвой в луже воды."

Автор: Scorpion[MG] November 28 2005, 18:26

Maniak,
он был лесником?

Автор: Maniak November 28 2005, 18:36

Scorpion[MG]: Нет.

Предупрждаю сразу, что на форуме я бываю нерегулярно, поэтому можно параллельно загадывать ещё одну да-нетку.

P.S. Меня тут аж ностальгия взяла : как мы на Волге в домике по вечерам или в лесу собирая чернику чем только не занимались. Да-нетки были одним из любимых занятий. Кстати познакомил меня с ними наш замдекана, Гуров, на Волге .

Автор: Al-Alex November 28 2005, 19:05

Бобры сгрызли дом? Только тгда непонятно почему он умер и причем тут опилки

Кстати о с бадуна прищел? Он был трезв? Сколько ему было лет?
А может он водку гнал из опилок или самогон, а их бобры съели и он с горя помер, что напиться не удасться?

Автор: Scorpion[MG] November 28 2005, 19:07

Maniak, это связано с его профессией?

Автор: Maniak November 28 2005, 19:32

Scorpion[MG], что это? Вопрос некорректен.

Al-Alex, нет, нет, да, не имеет значения, нет.
На Волге тебе бы цены не было!

Автор: Scorpion[MG] November 28 2005, 19:38

Maniak, я про да-нетку. Его смерть связана с его профессией? Т.е. имей он другую профессию, он бы умер?

Автор: Strateg November 28 2005, 20:00

Как жаль, что я эту ситуацию знаю
Ну ничего...
Scorpion[MG], это имеет самое прямое отношение к професии , а больше ничего не скажу чтобы не нарушать авторских прав Maniakа

Автор: Scorpion[MG] November 28 2005, 20:07

это связано с его родными или только с ним?

Автор: Al-Alex November 28 2005, 20:13

Это связано с размером его полового ч...?

Автор: Strateg November 28 2005, 20:18

Алексей, как не странно, но ты попал практически в точку Да, связано и практически напрямую!

Автор: Al-Alex November 28 2005, 20:25

Да я просто ответ знаю Брат сказал

Иначе я бы попробовал по-человечески угадать.

Автор: Maniak November 28 2005, 20:31

Scorpion[MG], он бы не умер.

Strateg, про размер его ... я бы не додумался и сказал бы что не имеет значения. Хотя кто его знает, может и вправду не имеет значения? Если хочешь - отвечай вместо меня - не обижусь.

Раз почти все знают, то следующая:
"Креветки, размазанные по потолку."

P.S. А существует аналог МПС для форумов и чатов? Если нет - надо придумать. Например - АПВМ .
Догадайтесь что это! Кто догадался - пишет в личку. Никаких ответов про АПВМ в теме, особенно кто знает, что такое МПС!

Автор: Al-Alex November 28 2005, 20:37

Не догоняю в чем задача? Причем креветки? Что за "министерство путей сообщения" и ПВМ?

Автор: Maniak November 28 2005, 20:44

Al-Alex, я дал ещё две задачи:
1. "Креветки, размазанные по потолку." - объяснить что произошло и как они там бедные оказались.
2. Что такое АПВМ? Во первых это аббревиатура, во вторых - некое понятие. Нужно отгадать это понятие целиком, задавая по него вопросы. Те кто знают, что такое МПС знают, что процесс отгадки обычно очень весёлый.

2. По древней традиции отгадку рекомендуется начинать с вопроса "Оно зелёное?".

Автор: ~~HellHounD~~ November 28 2005, 20:50

Maniak, я знаю, каким должно быть МПС в нашей интерпритации, но слабо представляю, что такое АПВМ, хотя уже подобрал 3 из 4 букв.

Автор: Al-Alex November 28 2005, 20:52

МПС - расшифровку я написал.

Про креветок - змейгорыныч их обожрался и отрыгнул

Автор: Scorpion[MG] November 28 2005, 20:55

1)креветки: из размазал человек?

Автор: Maniak November 28 2005, 21:15

~~HellHounD~~, какие по порядку?

Al-Alex, расшифровка неправильная.
И "Аналоговая Персональная Вычислительная Машина" - тоже неверно.

Scorpion[MG], человек в истории участвовал.

Автор: Al-Alex November 28 2005, 21:22

Я все таки за отрыжку!

Автор: Maniak November 28 2005, 21:28

Al-Alex, нет.
Хотя идея забавная . Дракон питающийся креветками - это концептуально.

Автор: Skazitel November 28 2005, 21:33

креветки размазал человек?

Автор: Al-Alex November 28 2005, 21:34

Еще бы. Может креветки мутировали под действием плутония, который хозяин квартиры носит в кармане и начали прыгать... К потолку припечатались... Во бред-то.
Просто мне кажется тут условий нехватает, ща брата спрошу..

Автор: ~~HellHounD~~ November 28 2005, 21:37

Maniak, 1-ая, 3-ья и 4-ая

Автор: Maniak November 28 2005, 21:42

Skazitel, в этой истории человек участвовал. Нужны более конкретные вопросы.
Внимание: этот вопрос уже был задан выше.

~~HellHounD~~, напиши в личку расшифровку 3 букв. Четвёртая буква - бесплатно!

Автор: Al-Alex November 28 2005, 21:45

Человек думал, что это раки(крабы, хомячье мясо и т.п.), а оказались креветки. Его стошнило и он со злости размазал оставшиеся по потолку.

Потолок Вагона или автомобиля, который перевернулся и человек своей задницей их размазал.(версия брата)

Автор: Maniak November 28 2005, 21:48

Al-Alex, нет, нет.
Про вторую версию - креветок не так то просто размазать тонким слоем по потолку.
Кстати история реальная - этот случай произошёл с моим дедом.

Автор: Al-Alex November 28 2005, 21:50

Конечно размазать нелегко - вот я и говорю - пережевал и отрыгнул, но ты говоришь, что это не так, буду думать.

Автор: Scorpion[MG] November 28 2005, 22:31

это связано с готовкой пищи?

Автор: poVitter November 28 2005, 22:42

От Шума

Автор: Al-Alex November 28 2005, 22:45

Ну я и говорил! Он ел креветок. Рыгнул и от шума креветки размазались по потолку

Автор: Skazitel November 28 2005, 23:17

Хотел ли человек, чтобы креветки были размазаны по полу?

Автор: Strateg November 29 2005, 00:08

Может эта картина такая? Есть же квадрат Малевича, а чем это хуже?

Автор: Maniak November 29 2005, 09:40

Scorpion[MG]: связано.
Skazitel: не хотел.
poVitter, что от шума? Вопрос не понятен.
Strateg: это не картина.

А как насчёт АПВМ?

Автор: Skazitel November 29 2005, 16:06

АПВМ - Автомат по выбрасыванию мусора Но это и правда бред.

Автор: Maniak November 29 2005, 16:27

Действительно бред. Хотя идея интересная.

Автор: Scorpion[MG] November 29 2005, 19:13

АПВМ - апроксимация путем внедрения металла =)

Автор: Maniak November 30 2005, 16:44

Попытки отгадываения аббривиатуры напрямую АПВМ - весело, но вряд ли получится. Нужно задавать вопросы про это понятие на которые можно ответить ДА или НЕТ.

Автор: Al-Alex November 30 2005, 21:02

Это абревиатура или бред?

Автор: Scorpion[MG] November 30 2005, 21:06

АПВМ связано с математикой??

Автор: Al-Alex November 30 2005, 22:09

Железно ВМ - вычислительная машина. Ты забыл, что они там на своем К-факе на этом помешаны? Маньяк не исключение.

Автор: Maniak December 1 2005, 09:02

Al-Alex, АПВМ - это осмысленная аббревиатура.
И не все на "К" - помешанные. Это выдумка тех, кто учится на других факультетах.

Scorpion[MG], частично.

Автор: Scorpion[MG] December 4 2005, 18:41

АПВМ связано с кибернетикой?

Автор: Maniak December 5 2005, 06:59

Да.

Автор: Cheeees December 5 2005, 19:35

если это вычислительная машина,то Абсолютно Правильная Вычислительная Машина,а если нет,то Апельсиново-Персиково-Вишневый-Мармелад)))))))

Автор: Scorpion[MG] December 5 2005, 19:41

1]опилки: человек боялся ли чего-нибудь?
2]креветки: был ли взрыв? Кастрюли например?
3]АПВМ, последняя буква это Матрица?

Автор: Skazitel December 5 2005, 19:59

1) АПВМ - М - математика?
2) опилки: может внутри них что-то было спрятано?

Автор: Al-Alex December 5 2005, 20:18

Думаю да!!! Там он держал использованные презервативы, а когда увидел и понял что их нет у него отвалился п...й ч...н и он умер от горя!

Автор: Scorpion[MG] December 5 2005, 20:23

ПятыЙ??

Автор: Al-Alex December 5 2005, 20:35

ПятнистыЙ

Автор: Maniak December 6 2005, 09:30

АПВМ по буквам отгадывать нельзя. Нужно задавать вопросы про это понятие, например "Оно зелёное?"

Scorpion[MG],
1. фобий у него не было
2. Взрыв был. Что такое взрыв кастрюли?

Skazitel, нет.

Автор: Maniak December 6 2005, 19:08

Витя, напиши здесь что было выяснено про опилки. Пусть те, кто не участвовал утром в обсуждении не задают вопросы повторно.

Автор: Scorpion[MG] December 6 2005, 19:18

опилки: выяснено что важны следующие факты: профессия (точно не работа в силовых структурах, медицине, лесником, уборщиком), рост и вес, человек здоров физически, умер от сердечного приступа, эээ что там еще?

Автор: Skazitel December 6 2005, 21:23

1)Сердечный приступ его хватил из-за того, что он именно не увидел опилок?
2)Или опилки косвенно относятся к смерти?
По любому один из ответов "Да".

АПВМ

счётное устройство?

Автор: Maniak December 7 2005, 19:23

Skazitel:
1. "опилки косвенно относятся к смерти"
2. Да.

Автор: Maniak December 14 2005, 19:45

Витя ещё выяснил про "опилки" следующее:
Человек жил в квартире,
Высота потолка квартиры не имеет значения,
Не имеет значения вошёл человек через дверь или через окно,
Если бы он вчера не увидел дома опилок, то не умер бы.

Автор: Scorpion[MG] December 14 2005, 20:30

еще вопрос: опилки имеют отношение к профессии

Автор: Maniak December 15 2005, 15:27

Не имеют.

Автор: Scorpion[MG] December 15 2005, 20:13

а жаль, а то могло получиться весело: чел делал операцию Винни-Пуху, пришел домой и вспомнил что опилок во время операции он не видел ("кого же я проапперировал",-подумал он) и умер

Автор: ViNiaMin December 15 2005, 23:05

1) про опилки: просто опилки были золотые, напилил он их ночью, ушел на работу, пришел, а их нету, вот и скопытился
2) про креветки: кто-то запихал в креветки питарды и поджёг (жестоко, конечно, а что делать - жизнь такая)
3) АПВМ: Архи Подлая Виртуальная Машина (сам придумал - набор слов)

Автор: Al-Alex December 16 2005, 22:42

Кслати, это маза, по-поводу того, что опилки бывают не обязательно деревянные. Видимо это и есть правильный ответ.

Автор: Skazitel December 16 2005, 22:47

Надо спрашивать, а не утверждать!
Опилки деревянные?

Автор: Maniak December 17 2005, 11:25

Skazitel, да.

ViNiaMin, нет.

Автор: Al-Alex December 17 2005, 11:35

Давайте чего попроще. Это слишком сложная загадка для наших слабых умов.

Автор: Skazitel December 17 2005, 16:47

Опилки: И давно они там лежали?
Много их было?

Автор: Scorpion[MG] December 17 2005, 16:52

Skazitel, опилок небыло вообще! никогда! он умер от того что их и не было!

Автор: Skazitel December 17 2005, 17:07

Я знаю. Я говорю про до этого. Однако ты прав.
А они там хоть когда-то были? Если да, то читай предыдущий пост.

Автор: Maniak December 18 2005, 11:57

Skazitel:
ответ на последний пост: да.
ответ на твой предпоследний пост:
1) Вопрос некорректен, но отвечу: приблизительно 12 часами ранее прихода человека домой.
2) Средне.

Автор: Maniak December 20 2005, 20:03

Сейчас на форуме много людей. Если каждый задаст по вопросу про АПВМ или про опилки (те кто не знает - см. выше), то будет серьёзное продвижение к разгадке!

Автор: Scorpion[MG] December 20 2005, 20:07

на форуме не интересно, в живую лучше

Автор: Maniak December 20 2005, 20:24

Совершенно согласен. Но мы к сожалению редко видимся в реальности. С нетерпением жду Волги!

Автор: Skazitel December 20 2005, 22:03

1. Про то были ли они там.
2. некорректный вопрос.
3. количество.

А эти пункты вообще важны? (на каждый из них ответ "Да" или "Нет")

Автор: Maniak December 21 2005, 11:30

1. Да
2. Что значит Да или Нет? Просто ворос некорректен. Когда были опилки - важно.
3. Да.

Автор: Maniak December 23 2005, 11:14

Приветствуем нового пользователя форума - Сытова Колю!

Автор: Maniak March 1 2006, 17:13

Поздравляю всех с началом весны!
Погода сегодня соответствовала этому дню - весь день светило Солнце. На небе - почти не облачка. Я специально на работе выходил позагорать на Солнце.
Пусть у всех эта весна пройдёт весело и солнечно!

P.S. Также поздравляю всех с Масленницей! В Коломенском сейчас вовсю должны идти гуляния. Даже у нас на работе в меню добавили блины и творогом и брусникой .

Автор: Al-Alex March 1 2006, 19:23

Я седня классно покатался на лыжах... с Емелиным!
Погодка супер! Ох и классно гонять бедных первокуров по горкам....

Автор: Maniak March 22 2006, 09:47

Румата, желаю тебе скорейшего выздоровления!

Автор: Maniak April 26 2006, 09:18

Не прошло и года как я добрался написать:

Героем Синей Призмы является Эрский Владимир. В свои 80 лет он взял требуемый 21 пункт той жестокой дистанции. На него и нужно равняться!

Автор: Maniak April 28 2006, 08:49

Сегодня вечером (после 19.00) меня дома и ,соответственно, на форуме не будет. Мобильный с собой.

Автор: Al-Alex May 1 2006, 21:22

Автор: Scorpion[MG] May 1 2006, 21:32

)

Автор: Maniak May 12 2006, 00:50

1:50 : на форуме Skazitel и Maniak .

Автор: Maniak May 14 2006, 00:19

1:18
На форуме я и какой-то гость.

Автор: Maniak May 14 2006, 01:11

2:02
Я и гость. Возможно тот же.
До сих пор делаю отчёт для Лёши. Пусть только попробует не сдать!

В 4:30 утра вставать. То есть ложиться уже поздно. Придётся сегодня не спать.
Кто-нибудь - захватите с собой завтра подушку !

Автор: Maniak May 14 2006, 02:12

3:08.
Доделал отчёт.
Даже гость не выдержал и ушёл. Наверное отправился спать. Но мне это не грозит. До завтрака осталось всего 1:22.

Володя, приготовь к моему приходу чай с чем-нибудь в качестве моего второго завтрака.

Автор: Maniak May 16 2006, 08:36

Сегодня мне снились сны! Когда я проснулся, то вспомнил отчётливо один и частичтно второй. В снах были машины, заборы, провинциальный город, лето, земляника, Лыткаринский лес, другие ягоды, лес на даче. Хорошоооооо

Проснувшись я понял, что сны мне не снились месяца два-три.
Вот что значит хроническое невысыпание!

Автор: Maniak May 29 2006, 00:34

Ради таких дней стоит жить!

С утра выспался, даже какие-то сны снились. Какие точно не помню. Потом втечении дня пытался заняться чем-нибудь полезным по дому, науке и зачёту, но в результате занялся поиском карт Волги. И нашёл очень хорошие карты!
Потом на Коруме поучаствовал в темах про Волгу и про лето. Пришли приятные воспоминания про Волгу.

Потом собрал полный рюкзак всякого барахла, включая лопату, и поехал на бал. На балу было полно хороших знакомых и достаточное количество ещё незнакомых девушек. Благодаря тому, что с собой была лопата ДиДжей поставил Рексияк . Было достаточное количество недостатков: слишком много самбо, мало джайва, слишком много показательных выступлений. Но в целом бал прошёл замечательно, за счёт того, что был Рексияк, много социальных танцев, венского вальса и красивых нарядных девушек ! На балу были сделаны две великие фотки: МаньяК с боевой лопатой и Маньяк с панком, готовящиеся метать боевую лопату.

Ноги и лёгкие убиты напрочь ! Это очень хороший признак! Причём в отличие от прошлого воскресенья, когда организм тоже был вырублен после дистанции напрочь, сегодня убиты были только мышцы. Суставы себя весь день прекрасно чувствовали!

После бала долго говорили с одним человеком "о смысле жизни", даже незаметно дошли с ним до общаги.

Потом, когда я шёл домой я оценил, что организм, как обычно после замечательного дня, находится в идеальном сосоянии: я чётко видел рисунок на занавесах на 9-10 этажах в домах, находящихся на расстоянии около 150 м, а автомобили - на расстоянии более километра. Кроме того всё вокруг было объёмным. Абсолютно чёткое и объёмное зрение у меня бывает очень редко!
Ноги двигаются свободно. организм на балу не только хорошо поработал, но наверное более главное - хорошо расслабился.


По дороге от метро до дома красиво пели какие-то птицы. На небе были звёзды, в частности Большая Медведица, а также плывущие облака и малиновый свет в той стороне, где был закат. Очень красиво! Я так давно не видел звёзд!

Домой я пришёл без 7 минут 24.00. На Коруме поучаствовал в теме про Волгу. Потом во время ужина посмотрел конец фильма "13 округ". Очень красивый и интересный фильм, я болшую его часть уже видел осенью. Жалко, что в своё время не добрался посмотреть его в кинотеатре.

Сейчас дописываю это сообщение и ложусь спать. Надеюсь присниться что-нибудь доброе и красивое.
После такого дня есть силы дожить до Волги.




P.S. ЖЖ у меня нет и не будет. Подобные дни у меня бывают примерно 6 раз в год. Такие тексты пишу первый раз в жизни и может быть больше писать не буду.

Автор: Scorpion[MG] May 31 2006, 12:05

это с http://w-n.ru/baza.htm
это тезка или глюки?

Автор: Кирилл May 31 2006, 14:05

Да нет. Это не глюки. Просто из наших никто не ехал и я решил поехать с Фотоном на Белые ночи и Карельские скалы. А тренер Фотона заявлял всех сразу. Так как я с ними еду, то меня и заявили, как Фотоновского. Al-Alex тоже поедет на Карельские скалы. И скорее всего тоже будет Фотоновским

Автор: Maniak May 31 2006, 17:43

Scorpion[MG], раз команда МИФИ не собралась, приходится заявляться Фотоном.

Автор: Al-Alex May 31 2006, 22:35

Вот-вот - я на карельских скалах тоже Фотон представлять буду...

Автор: ~~HellHounD~~ June 11 2006, 21:14

Внимание, вирус!

Предупреждение о вирусе!
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием <РАБОТА>. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

КАК ЗАВЕСТИ ДОМА ПРОГРАММИСТА

(пособие по разведению и yходy)

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - кyпили новyю мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мyжа. Мы рекомендyем в этом слyчае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не бyдет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мyжей. Внимательно прочтите описнаие программиста и подyмайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

ЭКСТЕРЬЕР
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растyт борода и yсы (и то, и дрyгое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд y программиста слегка блyждающий, а спина красиво согнyта вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подрyг экземпляр.

ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
2) стол и стyл;
3) пепельница;
4) большое количество сарделек, чипсов и пива для прикармливания;
5) кофейная чашка вместимостью 0,5 л.

МЕСТА ОБИТАНИЯ
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнyться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнете охотy не в сезон, когда больших выставок не бyдет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы yвидите в них три-четыре оссоби, соответствyющие вышеприведенномy описанию. Особи бyдyт листать жyрнал "Домашний ПК" либо вести дрyг с дрyгом пространные беседы с обилием непонятных слов.

ОБРАЗ ЖИЗНИ
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтомy емy необходима отдельная комната. Желательно провести тyда и отдельнyю телефоннyю линию, иначе вы yже никогда не сможете беседовать со своими подрyгами. Зато программистy не требyется отдельное спальное место - он бyдет дремать на вашем диване в те часы, когда вы бyдете на работе.

ПРИМАНИВАНИЕ
Для приманивания программиста сгодится любая деталь, которyю вы сможете открyтить от заранее кyпленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча слова "коннект", "биос", "бейсик" и прочие компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы слyчайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, впав в состояние транса. Дома yгостите его припасенными заранее пивом и сардельками. Скорее всего, программист yже никyда не yйдет.

СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ
Перед тем, как завести программиста, подyмайте о том, как вы бyдете его демонстрировать знакомым. Не yстанавливайте монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как праивло, не отворачивается от мониора, даже если очень громко кричать y него над yхом, и вы сможете показывать подрyгам только его спинy. Поэтомy лyчше yстроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забyдьте также заранее yстановить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не бyдет видно из-за клyбов сигаретного дыма.

ДРЕССИРОВКА
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия (на его языке - операции) вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью yсловных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста yдается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приyчить носить авоськy. Необходимо также yчесть, что отдельные простые команды, пригодные для дрyгих видов мyжей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.


Следyйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда бyдет бодр, весел и не перестанет радовать вас и yкрашать квартирy своим присyтствием!

1. Первая стадия (легкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездорвом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третия стадия (средней тяжести).
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешаных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

5. Пятая стадия (безнадежная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и програмирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Соnnесt 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит.

Если бы WINDОWS была написана в Одессе...

1. После загрузки Windоws появляется надпись: "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение: "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название: "Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".



Знаете ли Вы, что...

...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?

...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?

...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в час ночи "зависает" в Интернете?

...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста.

...использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.

...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.

...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.

...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.

...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.

Автор: Maniak June 12 2006, 10:14

~~HellHounD~~, у тебя есть полные "хроники диверсионного подразделения"?

Автор: ViNiaMin June 12 2006, 12:22

У меня есть
http://mephi.web-vnm.by.ru/Humor.zip

Автор: Maniak June 12 2006, 12:33

ViNiaMin, спасибо!

Автор: Maniak June 12 2006, 12:55

Внимание! Возможна передозировка !

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

йцукен твою qwerty...

Значит так, товарищи курсанты... Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи...

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с альбомом 700 Mb.

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так
несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут,
купаясь в роскоши! Почему,
Боже...?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают..




Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ...



Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:
-Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?
Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:
-Водостойкий лак, наносицца на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?
Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит:
-Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная.
Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает:
-Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих.
Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит:
-Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте.
Вот так-то!



Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@@…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка


«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.


Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Вариации на тему "Каждый охотник желает знать где сидит фазан"
1. Корова очумело жевала зелень, где-то схомячив фенамин.
2. Карлссон опять жизнерадостно задумал гадость с фрикадельками.
3. Как-то один жуткий заяц гонял свирепого фокстерьера.
4. Когнитивный опыт жизненных задач гуманистической социологии феноменологизма.
5. Каунасский офис "Жальгириса" задолбал гнобить Сабониса финансово.
6. Корабль оказался жалкой затычкой горловины скандинавских фьордов.
7. Киношные олигархи жестоко заставили граждан смотреть "Футураму".
8. Какие-то отморозки живо загнали гея сладострастного фпесду.
9. Кронпринц Олаф жестокими законами громил стабильность Финляндии.
10. Комедийность общественной жизни задаёт господствующее состояние "фамусовых".
11.Копишь остервенело, жмешься, заныкиваешь, голодом себя формалинишь...
12. Когда общественность жеманно звереет, город становится фронтом.
13. Коля обрел желанный зонтик, Гоша слямзил фуражку.
14. Кум обрюхатил жинку, завалив, галоши сняв феерично
15. Культура обогатилась Желязны, Зюскиндом, Галкиным (смешно), Фетом.



А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Потом голову ему оторвал. После этого сел на коня и ускакал.
Вот и вся сказка.
Спокойной ночи, сынок!

Психометрический тест для желающих работать по специальности.
1. Hе отрывая карандаша от бумаги и не проводя одну и ту же линию дважды, нарисуйте картину Л. да Винчи "Джоконда".
2. Между К.Чуковским и С.Михалковым есть два небольших отличия. Hайдите
их.
3. Откройте закон всемирного тяготения в учебнике физики.
4. Hапишите небольшой сонет В.Шекспира на любую тему. Можно в переводе С.Маршака.
5. Вокруг произвольного треугольника опишите окружность своими словами.
7. Возьмите одновременно: интеграл, ссуду, Бастилию и верхнее "ля".
8. Взвейтесь кострами.
9. Обретите счастье в труде.
10. Отбросьте предрассудки, копыта и тень поочередно.
11. Возьмите себя в руки



Как правильно убить сибя об стену
Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.
3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...
9. "готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.

Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.

Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.

Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолёт", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...

Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.

Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).



Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!



Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро...
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду:
"гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие"...


Ситуация: Русский программист, живет в германии 7-8 лет, пишет для какой-то немецкой фирмы софт, для нестандартного оборудования. Занимает должность, что-то типа постановщик задач. Ни и устроились к нему с полгода назад два парня, толи с Украины, толи с Белоруссии. Ездят на автобусе с работы. Далее с его слов.
Захожу, сажусь в конце автобуса, Остальные двое сотрудников, садятся вместе и начинают обсуждать на русском какую-то проблему по работе. В автобусе сидят еще белая девушка, китаец(или вьетнамец), негр в наушниках и мамаша латинос с ребенком.
Через пару остановок в автобус садится немолодая женщина, едет пару остановок, и тут начинает понимать, что автобус едет куда-то не туда. Она интересуется у двух парней на немецком языке. Куда собственно этот автобус едет. Те не понимают, что от них хотят. Она встает, идет к мамаше с ребенком, такой же результат. Смотрит на китайца, потом на негра, выбор её падает на девушку. Подходит, пытается поговорить, а та на чистом французском ей что-то лопочет. Наконец женщина идет к водителю, а он оказывается арабом и игнорирует её (водителям просто нельзя разговаривать). Она поворачивается и уже отчаянно выдает. В этой Германии, кто-нибудь говорит на немецком.


не мое
Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)


Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.


Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи..дить. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no s..izdit` и спрятал ключи в джип!


Неправду говорят, что MS Windows - система глупая. Это единственная ОС в мире, обладающая чувством юмора. Пример привести? Только система, обладающая чувством юмора, могла бы обнаружить мой модем Rockwell 14.400 и определить его как "Sound Blaster (Rockwell)", причём пытаться проигрывать на нём МР3, причём модем на самом деле пищал!!!

Скучно ? Давайте влезем в статистику ? А точнее посчитаем сколько чайников приходиться на душу населения этого сайта ?? Для этого необходимо:
1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе
4.Ищите файлы по всему компу.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter...
7.Задумайтесь о вечном...


Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:
- А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.


Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле. Во втоpом классе учительница спpосила - сколько будет 1-3? Все сказали 0, а я -2. Меня учительница попpавила, а я не в какую, -2 и все. Завязался след. диалог:
- (У) Кто тебе сказал?
- (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть)
- (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне.
Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочником по эллементаpной математике:)
Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульном листе, смотpит на него и говоpит:
- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел.
Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемя доцентом был:) )
Вот как в школе нас учат:)


Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".



Ночь, кладбище. Из одной из могил вылазит мертвяк и начинает сосредоточенно крутить крест. Из другой могилы вылазит второй мертвяк и спрашивает:
- "Колян, ты чего?"
- "Да у меня MTV че то шипит"


- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою
дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.


В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое название – «Лампочка»
И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь.
Таксист: - Девушка, вам куда?
Я нормальньненько так отвечаю : - мне до лампочки…
Следом следует – а мне то уж и тем более...


Hесколько дней назад защищали дипломы.
Кто кропал, кто купил, а один крендель просто за два дня, не мудрствуя лукаво, надрал из И-нета чего мог и налепил в кучу. Прочитать,
видать, толком не успел, сдал в переплет и на проверку.
Стоит на защите перед комиссией, базарит. Задали один вопрос:
"Почему в работе встречаются фразы типа "Я думала, я считала?....."


... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение:
"(Какая?)(что?) завела нас в (какой?) лес".

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?


Сo слoв одной препoдавательницы (П) (препoдает математику в шкoле).
В этoт день ее класс дежурил, пoэтoму вставать пришлoсь ОЧЕНЬ ранo.
Пришла в шкoлу пoраньше – пoдгoтoвила дoску, написала тему урoка, фoрмулы и пoшла вниз кoнтрoлирoвать как класс дежурит.
Ну вoт звoнoк на урoк, oна захoдит в класс, садится за стoл.
(П) – Записываем тему урoка
В классе тишина, и ни каких движений ручками.
(П) – Я гoвoрю, записываем т е м у у р o к а
В классе тишина
(П) – Вы oглoхли штoли?
Не смелo тянется oдинoкая рука
(П) – Тебе чегo Пыжикoв?
(Ученик) – Татьяна Иванoвна, я не пoнял тему урoка
Учительница, резкo пoвернув к дoске, грoмким пoставленным гoлoсoм читает на весь класс
(П) – РАЗМНОЖЕНИЕ МНОГОЧЛЕНОВ


Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют!!!

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...



Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.




Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.


Нарком "поморде" - нарком по морским делам
Группа Алгоритмов Взаимодействия, Наведения и Обнаружения


Английский для переводчиков (как переводится кино со слуха):

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I?m just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I?m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой


Сотрудник на работе пишет заявление на увольнение. Организация муниципальная, поэтому заявление приходится писать на главу администрации города. Заявление возвращается с визой "Отклонить".
Все в недоумении читают:
"Главе администрации г. N
И.И. Иванову
Заявление
Прошу уволить тебя с занимаемой должности по собственному желанию."
Глава администрации, увы, увольнятся отказался...






Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что
солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно.
Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору
столовой: "Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой.
Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры
срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и
курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот
бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста
человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов
оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в
стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.
Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны.
И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо
директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают
посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с
отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?".
Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной
столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой
солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все
старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет
гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот
факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До
этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам.
Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах,
получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и
потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется
раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом
вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы.
Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что
никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить
честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией
необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять
раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и
обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они
должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный
8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру
следует повторить.















Рыдал )
настойка валерианы передозировка (1182)
// Кот-наркоман ищет?!


упаковка в египетском стиле (
// Это он о мумификации чтоли?


военнослужащие увеличение (44456)
// Проблема однако — как увеличить военнослужащих


сторожевая неспящяя (111)
// Это какая-то новая порода


самоучиель для игры на барабанных (4)
// Перепонках?!


загадки про пылесос (119)
// Вне всякого сомнения, пылесос — загадочное устройство


адрес вытрезвителя (353)
// Какой сознательный алкаш


амортизатор для ног купить (2371)
// По-моему, такие ещё не производят


как возбудить девушку (252370)
// Хм. Попробуй угостить её этак 5–6 чашечками кофе с экстази


топик по английскому у стоматолога (1)
// У стоматолога, веришь, уже не до английского


Есть ли зубы у комаров (2512)
// А зачем им зубы? Они тебя просто ногами затопчут.


форум о траве (23534)
// Юнат дорвался до интернета


Какой лук пахнет чесноком?? (4813)
// Это какой-то неправильный лук


подарите хомяка (4346)
// Имхо, белка лучше


я плакал (1280212)
// Наверное, когда читал этот текст


на каком топливе летают гидросамолеты (919)
// На воде?!


голые училки (7180)
// Наверное, училки анатомии


девушка ищет умную девушку (564715)
// Чтобы заняться с ней всякими глупостями
















Сессия, как компьютерная игра

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются-
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники"- апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.


"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".


- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 ? 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.





Студенческая байка
В одном элитном московском институте на юрфаке есть один ооочень вредный препод. Среди студентов за ним закрепилась кличка Crazy Max. Сдать экзамен ему довольно сложно – валит, да и сам он внешне довольно стремный – рост под 2 метра, живот нехилый, бородень. Но препод не обделен чувством юмора, и иногда появляется возможность получить автомат. Например: Однажды на лекции он обещал поставить автомат тому, кто сможет назвать полные титул Александра II (для тех, кто не знает – это примерно на пол-листа А4 12 шрифтом). Один студент решил попытать счастье и начал отвечать. Перечислил половину, дальше не смог… На что Макс не замедлил отреагировать: «Молодой человек, тянете руку, а ответить полностью не можете. Я вас запомнил, на экзамене выше 3 не получите».

А теперь сама байка:
На консультации перед экзаменом он опять решил «прикольнуться» и обещал поставить автомат тому студенту, кто оригинальнее всех даст ему зачетку. Настал день экзамена… Кто-то давал зачетку танцуя, кто-то принес ее в зубах… Но в результате автомат получил студент, который парился меньше всех. Итак, картина маслом: Открывается дверь аудитории, из-за дверь вылетает зачетка и летит прямо в препода. Он не успевает отреагировать и она попадает четко ему в репу и падает на пол. Он поднимает ее, ставит 5, подходит к окну и выкидывает зачетку в форточку.
Занавес.









15 способов ошарашить девушку
Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа, повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.



Караул! В меня вселилась бутылка водки!

приходит страховую компанию весь из себя крутой мен, и
начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашивают,
где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
обьясняют, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс....
выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку
дадут?! обьясняют, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо
светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти
дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ.
произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300,
повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло,
левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в
общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
плакали все:)


Многие абоненты Мегафона до сих пор считают, что их оператор называется "Поиск сети"...


отправь на номер 2233758 смс с сообщением "69382745" и получи бесплатно
"34885720"!!

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

"Сборник польских нецензурных выражений" составитель Иван Сусанин

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник.

Автор: Maniak July 11 2006, 18:37

"Большинство знаменитых людей отличается тем, что свои недостатки умеют превращать в достоинства"

P.S. Недавно встретил эту мысль в очередной раз, задумался.

Автор: Maniak August 17 2006, 15:56

Эта тема (как и весь флейм) в последнее время почему-то подзабыта. Начинаем исправлять !

Скоро на форуме будет 6666!

Автор: Strateg August 17 2006, 16:15

А пользователей 44.

Автор: Strateg August 20 2006, 18:28

Товарищи, а корум сейчас у кого-нибудь работает?

Автор: Al-Alex August 20 2006, 19:13

Видимо нет.... Хотя возможно это глюки жопореза...

Автор: Strateg August 20 2006, 19:17

У меня он тоже не работает, значит это не глюки...

Автор: ~~HellHounD~~ August 21 2006, 05:21

Подтверждаю: судя по данным трассировки - упал сервак корума.

Автор: Al-Alex August 21 2006, 16:08

Не прошло и года как я решился на это ответить. Не далее как 13 августа Эрский Владимир в свои 80 пробежал аналогичны "спринт" в Кусково, правда куда менее зверской дистанции, но все же...

Автор: Strateg August 21 2006, 17:28

Вроде всё, ХЗ что у них было но корум снова работает ))

Автор: Al-Alex August 23 2006, 07:09

Откопал в протоколах с КФК на москомпасе:

Ржалнимог...

Автор: Scorpion[MG] August 24 2006, 19:08

у кого есть ж\д билеты на электричку - срочно несите мне!

Автор: Strateg August 24 2006, 22:30

Витя ты уже близок к раскрытию сей загадки?

Автор: d(zed) August 24 2006, 22:31

Scorpion[MG], зачем тебе билеты? У меня есть пара штук...только они уже б/у

Автор: Al-Alex August 24 2006, 22:55

Б/у около сотни штук..
приедешь на дачу - хоть по всей комнате собирай.

Автор: Scorpion[MG] August 25 2006, 13:12

да, мне нужны именно б\у!
Strateg, далек, но кое-что есть
d(zed), надо

Автор: Scorpion[MG] August 25 2006, 19:16

http://photos.streamphoto.ru/f/e/1/31bc5aea4db8f74db27567c2e05021ef.jpg

Автор: Al-Alex August 27 2006, 21:21

На форуме 7000 сообщений!

Автор: Maniak August 28 2006, 20:18

Сегодня на форуме сверхжарко.
Я один уже часа три миниму я сижу уставившись в монитор, отвечаю на письма от порядка 5 человек, отвечаю и пишу в нескольких темах.
Остальные тоже времени не теряют - пишут километровые посты в больших количествах .

Автор: Strateg August 28 2006, 20:36

В общем все ****(здесь должны быть два слова которые есть в правилах форума и которые так не любит Вова)

Автор: Maniak August 28 2006, 21:57

Strateg, первое на "а", второе на "ж" .

Автор: Maniak August 30 2006, 11:05

Канун начала семестра - весьма горячая пора:

"Сейчас: August 30 2006, 12:03
Время вашего последнего посещения: August 29 2006, 22:29
С последнего Вашего визита было 67 сообщений в 19 темах
Написано сообщений,за последние 2 часа: 100"

Автор: ~~HellHounD~~ August 31 2006, 09:16

Такого чуда я еще не видел http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952.

Автор: Strateg August 31 2006, 13:07

да это что-то... Настольная книга для блондинки)

То же из этой оперы: http://fishki.net/comment.php?id=10774

Автор: Strateg August 31 2006, 21:33

Сегодня ведь последний день лета... ну чтож для меня оно было лучше и насыщеней, чем все преведущие, надеюсь следующие будет не хуже... до скорой встречи

Автор: Scorpion[MG] August 31 2006, 21:42

чтож, раз Strateg начал, продолжу:

Лето! Стой, не уходи! Тебе еще осталось час и 20 минут. Борись с осенью, и пусть она берет свое дождями, не сдавайся! Отожги в этот промежуток времени по полной! И пусть ты уйдешь, память о тебе будеть жить вечно!


Всех с наступающим:

Автор: Strateg August 31 2006, 21:49

Золотые слова
... Днём Знаний((

Автор: Al-Alex August 31 2006, 22:12

В гробу я видел этот день.. равно как и знания.

Автор: Maniak August 31 2006, 22:28

Да здравствует лето!
Это лето ещё очень долго будет жить в моём сердце и согревать осенью и зимой.
А так как оно останется со мной, то я не прощаюсь с летом, я говорю
"Да здравствует вечно ясное небо и вечно весёлое лето!"

P.S. А завтра я пойду в ДК смотреть на Концерт для Первокурсников и слушать Костю, который будет там выступать .

Автор: ViNiaMin August 31 2006, 22:28

http://o-mephi.net/files/cd_clock_m.swf

Автор: Al-Alex August 31 2006, 22:30

А я завтра буду сидеть на занятиях... Из-за расписания которых придется бросить участие в соревнованиях.... Гребаные занятия..

Автор: Maniak August 31 2006, 22:33

Al-Alex, а я в отпустил студентов с лаб в субботу. У них в субботу ничего нет, кроме моих лаб. В пятницу из-за войны тоже ничего нет.
Пусть ещё погуляют, отметят день города . Может и за моё здоровье выпьют .

Автор: Strateg August 31 2006, 22:33

Я теперь по вторникам тоже буду с трудом успевать, типа как сегодня
Ну меня в принципе и такой вариант устроит, хотя могло быть и лучше...

Автор: Al-Alex August 31 2006, 22:34

Maniak, Это непохоже на тебя...

Автор: Maniak August 31 2006, 22:36

Двайте запомним от этого лета всё хорошее, что в нём было!
А плохое пусть канет в лету.
Ведь добро всегда побеждает зло!

Кто вспомнит больше хорошего до конца лета?

Автор: Strateg August 31 2006, 22:36

Maniak, так с ними нельзя а то совсем обленяться, должна же быть хоть какая-то дисцеплина))

Автор: Maniak August 31 2006, 22:37

Strateg, дисциплина у них будет .
Я их уже неплохо знаю (а они меня пока -нет ).

Автор: Al-Alex August 31 2006, 22:38

Strateg, А меня не устроит.... Я хочу жить.... хоть как-то...
Вернее где-то... кроме МИФИ...

Автор: Maniak August 31 2006, 22:38

У меня:
веселый приём документов в приёмной комиссии.

Автор: Strateg August 31 2006, 22:39

Особенно если например Лёша к тебе на занятия придёт))

Автор: Al-Alex August 31 2006, 22:39

К сожалению это лето закончилось еще хуже чем шло... Это просто пипец какой-то...

Автор: Maniak August 31 2006, 22:40

Strateg, там своих "Лёш" хватает, правда по большей части женского пола .

Автор: Strateg August 31 2006, 22:42

Maniak, вспоминая про Лёху, я наконец понял чем тебя сегодня смутило слово "зажимая", блин Саша, я же не это имел в виду!

Автор: Maniak August 31 2006, 22:42

Продолжаю вспоминать хорошее:
отмечание окончания приёмой комиссии в Коломенском в то время как гроза ходила рядом. Потм мы под предлогом гитары пошли к одной девушке домой и там дружно переночевали. А пока шли от метро до её дома все вымокли до нитки и у ннеё переожелись в вещи её брата

Автор: ViNiaMin August 31 2006, 22:43

http://o-mephi.net/files/cd_clock_l.swf

Автор: Maniak August 31 2006, 22:44

Strateg, слова "зажимаю" не припомню. Помню немног другое слово .
Но вот при чём лёша не понимаю

Воллейбол на Волге под проливным дождём.

Автор: Strateg August 31 2006, 22:44

Часы нагло врут!

Автор: Maniak August 31 2006, 22:46

Впревые на Волге увидел зайца.

Лето продолжается!

Занятие хастлом в эллинге.
Выступление на концерте.

Автор: Strateg August 31 2006, 22:47

Maniak, Лёша просто навёл на мысель, и я понял почему тебе стало смешно)) Вот собственно и всё

Автор: Maniak August 31 2006, 22:48

Радостный миг, когда я узнал, что нам предотавят подробнейшую карту лагеря.

Нашёл на небе Малую Медведицу.

Автор: Al-Alex August 31 2006, 22:48

лето - дерьмо

Автор: Strateg August 31 2006, 22:48

В общем можно прийти к выводу что самым счастливым моментом лета была Волга

Автор: Maniak August 31 2006, 22:48

Разглядел Туманность Андромеды.

Автор: Al-Alex August 31 2006, 22:49

обокрали

просрал всю инфу и ценные(памятные) вещи

не хватило денег на поездку на Валдай

Автор: Maniak August 31 2006, 22:49

Встретил на Лабиринте красивую девушку

Автор: Al-Alex August 31 2006, 22:53

расписание - полнейший пипец. ориентирпование придется бросить, а это была последняя вещь, которая меня радовала в этой ничемной жизни.

Да еще и всякие чертовы заморочки достали... Которые хрен выкинешь из головы.

Дело - полнейшая дрянь. Специальность - говно

Кафедра - говно

На работу не пойдешь, ибо нихрена не умею, кролме как квартиры, да дачи ремонтировать

Денег нет.

Достало все.

Перспектив нет.

Нихера нет

Автор: Strateg August 31 2006, 22:59

Вот и последняя минута лета... Всё в прошлом...
Было много чего хорошего и не очень, жизнь ведь она полосатая.
Но хорошего всё-таки больше
Жалею только об одном, что не смог сказать одному хорошему человеку простые слова....

Автор: Al-Alex August 31 2006, 23:00

Зря жалеешь..... Не стоило Не оценили бы (приревновали:), если понял о чем я))))))

Автор: Strateg August 31 2006, 23:35

Al-Alex, ты как всегда прав, Безпереспективняк...
И в топку эту тему!

Автор: Al-Alex September 1 2006, 00:38

В общем скоро сессия...

Автор: ~~HellHounD~~ September 1 2006, 04:46

Флудеры.

Автор: ViNiaMin September 1 2006, 06:41

Ещё какие

Автор: Strateg September 1 2006, 18:29

МИФИст опять рухнул в 1101 раз
Чё там с ним админы творят...

Автор: Maniak September 1 2006, 18:32

Это всё козни загнивающего империализма

Автор: Maniak September 1 2006, 19:05

Al-Alex, специально для тебя: это не хвастовство и не самолюбование, а констатация факта.

Всегда поражался и поражаюсь насколько люди, особенно незнакомые, считают меня надёжным и готовым помочь :
сегодня был в ДК на концерте имени Дня Первокурсника.
Отношения к организации я никакого не имел, просто слонялся по ДК. Тем не менее вначале мне Эмма Владимировна поручила охранять столик для книжек поэзии, потом одна незнакомая девушка (организатор!) узнавала у меня что делать с первокурсником, которому не выдали студенческий.
Плюс к этому я позанимался направлением потока первокурсников (то есть поработал охраннником) и подготовкой сцены перед вторым актом Концерта .

Автор: Strateg September 2 2006, 23:50

И чё меня ночью потянуло на массовую рассылку смс'ок, да дурной пример заразителен ....

Автор: Al-Alex September 3 2006, 13:58

Да, уж!

Автор: Strateg September 3 2006, 14:17

Зато наверняка разрядил атмосферу

Автор: Al-Alex September 3 2006, 14:28

Она и так была разряжена по самое не балуйся

Автор: Strateg September 3 2006, 14:33

Могу представить, что случилось когда благодаря моим усилиям рухнула последняя грань между хрупким порядком и адским беспределом))

~~HellHounD~~: напоминаю про любимый тобой пункт правил.

Автор: Maniak September 3 2006, 15:49

В результате цепи случайных событийя сегодня оказался около 13.00 в Коломенском (почти вплотную к МИФИ) на фестивале средневековой битвы "Большие дружеские маневры 2006". Было здорово! Я смотрел только легковооружённую часть фестиваля, но мне хватило и этого!

P.S. Жалко только, что среди нескольких сотен участников и зрителей не было ни одного знакомого лица .

Автор: Maniak September 3 2006, 17:34

Strateg, свой телефон я оставил в Москве.
Ты просто не представляешь как мой брат был счастлив слышать приходящие за полночь на мой телефон твои SMS-ки.

Автор: Maniak September 5 2006, 11:43

После вчерашнего длинного конструктивного обсуждения на Коруме разных тем с Al-Alex Корум опять упал .

Автор: ~~HellHounD~~ September 5 2006, 13:12

Maniak, продолжайте в том же духе.
Назначаю вас ответственными за борьбу с конкурентами. Следующий - o-sport.

Автор: Maniak September 5 2006, 13:22

~~HellHounD~~, так точно!

Al-Alex, выходим сегодня ночью на o-sport на охоту ?

Автор: Al-Alex September 5 2006, 14:52

Ок, я как раз буду ждать протоколов...

Автор: Maniak September 5 2006, 15:18

Al-Alex, шутник, понимаешь .
Я две ночи такой напряжённой охоты подряд не выдержу .
Нужно когда-то и спать, хотя бы изредка. К тому же я в ближайшие дни буду морально готовиться к выезду в четверг на Меридиан (не совсем правда обычному, но и такое бывает ).

Автор: Maniak September 5 2006, 23:00

Al-Alex, ну что, какой сайт сегодня ломаем ?

Автор: Al-Alex September 5 2006, 23:24

Я занят - пишу положение на "Вызов МИФИ":)))

Автор: Maniak September 5 2006, 23:32

Al-Alex, я тоже можно сказать занят - смотрю видео с Волги .
Ещё хочется сегодня ночью перейти границу 7500 сообщений .

Автор: Maniak September 5 2006, 23:46

7500-е сообщение!

Автор: Strateg September 11 2006, 21:53

Сегодня наткнулся на интересную статью в МК о том как посвещают в первокурсники в разных вузах,
там и про нас немножко есть, но на первом месте всё таки наверно МГТУ имени Баумана. Я чесно говоря 1500 кг каши даже представить не могу))
В общем вот ссылка на скан ( размер 650 кб ) http://www.mifvolga.jino-net.ru/pervokuri.jpg

Автор: Maniak September 12 2006, 11:48

С понедельника начал вести дневник тренировок этого семестра.

Автор: d(zed) September 12 2006, 21:51

Любые ОТЛИЧНЫЕ друг от друга точки образуют треугольник!

Автор: Al-Alex September 12 2006, 21:57

d(zed), виноват, исправлюсь.

Автор: Scorpion[MG] September 12 2006, 21:59

ой, вспоминая про Сандракову..скажите-ка точное определение треугольника!
Al-Alex - ты правильный ответ знаешь (касательно площади треугольника)

[nfo]сейчас HellHounD всем ворны за флуд понаставит[/nfo]

Автор: Strateg September 12 2006, 22:11

d(zed), Al-Alex, любые три не совпадающие точки не лежащие на одной прямой образуют треугольник
P.S.Витя, почему ты нас раньше не предупредил
А вообще не я это начал

Автор: Strateg September 12 2006, 22:20

Пока я не написал этого сообщения, на форуме было 7777 постов)))

Автор: Al-Alex September 12 2006, 22:22

Strateg, Неверное в корне определение. Подумай над смыслом выражения "площадь треугольника". Из твоих слов выходит, что она всегда равна нулю, для любоо треугольника, даже для любовного

Автор: Al-Alex September 12 2006, 22:23

Я как раз хотел написать это...

Автор: Strateg September 12 2006, 22:36

Al-Alex, а вот не согласен, ты и Шурик высказали не достаточное условие, а я сказал лишнее, а истина она как всегда по середине

.
А насчёт любовного треугольника искать его площадь по-моему глупо, надо просто искрене любить и всё будет хорошо.
P.S. В общем это действительно жуткий флуд и наверно лучше его прекратить....

Автор: Strateg September 12 2006, 22:37

Al-Alex, ну я тебя немножко опередил

Автор: Al-Alex September 12 2006, 22:49

Я тоже считаю, что надо, а определения верного вы так и не дали:

Автор: ~~HellHounD~~ September 13 2006, 05:56

1. Определение избыточное: не лежащими на одной прямой => не совпадающими.
2. Треугольник - это фигура, а не часть плоскости.

P.S. вечером весь этот бред вытру.

Автор: Al-Alex September 13 2006, 07:55

Интересно - если это нечасть плосскости, то как же можно найти его площадь?

Автор: ~~HellHounD~~ September 13 2006, 10:13

Конфликт версий, это замечание снимается.

Автор: Scorpion[MG] September 13 2006, 13:04

на самом деле нет. А если две из них совпадают, и другая не оежит с ними на одной прямой, то что?

Автор: ViNiaMin September 13 2006, 14:27

Как ты себе это представляешь? Через любые две точки можно провести прямую, даже если одна из них "двойная"!

Автор: Scorpion[MG] September 13 2006, 15:01

ViNiaMin, действительно..как? ошибся

Автор: Maniak September 13 2006, 15:32

Через два КП на дистанции прокладывается множество прямых. Доказано Мередианом .
P.S. В определении не зря не указано, что они не должны совпадать .

Автор: Strateg September 13 2006, 15:43

В общем всё-таки я первым дал правильное определение треугольника))
А если после прочитаного вам всё ещё не понятно что это такое то вот пример :

Автор: ~~HellHounD~~ September 13 2006, 16:05

Это не прямые.


Ты не прав, верное определение ты так и не дал.
Наиболее близок к нему был Al-Alex:

Автор: Maniak September 13 2006, 16:20

~~HellHounD~~,

Прямые! Нужно учесть, что геометрия дистанции неевклидова .

Автор: Al-Alex September 13 2006, 17:31

Maniak, я пока таких дистанций не встречал....

Автор: Maniak September 13 2006, 18:27

Al-Alex, а я видел очень много! Почти все .

Автор: Al-Alex September 13 2006, 18:57

Учится в моей группе на 3 года младше.... наша ориентировщица. Живет в соседнем доме...

Живет рядом с ориентой! В Новогиреево.

~~HellHounD~~: [nfo]Информацию для личного пользования никуда не выкладываем[/nfo]

Автор: Maniak September 17 2006, 15:39

"Она идёт по жизни смеясь." (Машина Времени)

Автор: Maniak October 4 2006, 14:23

У 3 пользователей в сумме более 60% сообщений форума .

Автор: mind abuse October 4 2006, 22:39

Ыы, оффтоп: а ведь дистанция вовсе не проходит по плоскости, неровности на местности всегда присуствуют, т.е. "иометрия", наверное, в самом деле неевклидова...

Автор: Maniak October 5 2006, 09:13

Scorpion[MG], откуда новый аватар?
И что всё-таки на нём изображено?

Автор: mind abuse October 5 2006, 20:05

За Scorpion[MG]: пальцы держут кусочек зелёного стекла, на заднем плане - море)

Автор: Maniak October 5 2006, 20:10

mind abuse, а ты уверен, что это именно море, а не озеро или река?

Автор: Maniak October 5 2006, 20:25

После вчерашнего Рилио сегодня весь день сводило мышцы ответственные за кик. Весь день без видимых улучшений.
Надо было в среду делать нормальную заминку, а не 2-3 минуты как я сделал!

Автор: Al-Alex October 5 2006, 20:30

после вчерашнего рилио сегодня целый день сводило сердце при воспоминании об этом кошмаре.

Автор: mind abuse October 5 2006, 20:31

Это меня сейчас проверяют на умение распозавать объект рельефа по его части?)) Честно скажу: недостаточно инфоормации.

Автор: Al-Alex October 5 2006, 20:37

mind abuse, не, на форуме не учат - тут мирно общаются

Автор: Maniak October 5 2006, 20:55

Тебе хорошо говорить - ты сегодня даже мог бегать! А я даже ногу поднять выше головы сейчас не могу, не говоря уже о том, чтобы быстро пробежать 7 км. Что будет в субботу представляю слабо. Возможно выживу, но не факт!

P.S. У меня на следующий день после бала ноги себя всегда лучше чувствовали, чем сегодня после всего лишь 1,5 часов Рилио. Слабею...

Автор: Al-Alex October 5 2006, 21:11

ну во первых я пробежал не быстро, во вторых только 6 км. В третьих - болит или не болит зависит только от здоровья....

ну во первых я пробежал не быстро, во вторых только 6 км. В третьих - болит или не болит зависит только от здоровья....

Автор: Strateg October 5 2006, 21:17

Maniak, тоже сегодня жутко болели мышцы ног. Но зато вчера у меня даже более или мение получилось танцевать рилио. Очень понравились повороты из латины в конце , мы с партнёршей классно отжигали)
И как не странно сегодня даже не очень плохо получилось пробежаться на мередианчике после всего этого, а потом по дороге к метро полушать рассказы Сытова про европейское ориентирование.

Автор: Al-Alex October 5 2006, 21:22

Я вчера просочковал все - поэтому не болит ничего... сам виноват...

Автор: ~~HellHounD~~ October 10 2006, 21:23

princess Leya, натолкнула на идею о неплохой альтернативе FFO - берем обычную заданку (выбор), но при этом изменяем цвета условных обозначений на карте (опционально - вывешиваем список новых условных обозначений).

Автор: Scorpion[MG] October 10 2006, 22:13

~~HellHounD~~, типа зеленка будет желтой, а лес непроходняк будет белым? я хочу!!! Это будет очень интересно! Как вариант Фотон фанни будет каждый год, им можно предложить, или провести самим, под названием: "у нас сглючил принтер"

Автор: Maniak October 10 2006, 22:37

Все горизонтали чёрным, а тропинки - коричневым .

Автор: ~~HellHounD~~ October 10 2006, 22:40

Надо будет провести свое закрытое.

Автор: ViNiaMin October 10 2006, 22:52

Болото - как поляны, желтым

Автор: Al-Alex October 12 2006, 19:25

Одного не будет.

Автор: Al-Alex October 12 2006, 20:44

Никто ничего сказать не может. Вот сейчас меня послали с заявкой, а переплачивать вдвое на месте - мне не хочется... Думаю...

Можешь восстановить:)

Автор: Maniak October 12 2006, 20:53

Al-Alex, думай...

P.S. По ассоциации вспомнилось: один знакомый с ансамбля говорил : "Если за день мнея не послали три девушки (моё примечание - обычно незнакомые) - значит день прошёл зря".

Автор: Al-Alex October 12 2006, 21:10

Как я устал...

Автор: ViNiaMin October 12 2006, 21:12

Найди стену покрепче

Автор: Maniak October 13 2006, 20:40

У кого есть лишний кошелёк (или два) - занесите к Сергеевичу. А то мне не в чем носить деньги.

Автор: Al-Alex October 13 2006, 22:29

А ..... ..... .... тебе не надо?

Автор: Maniak October 14 2006, 07:37

Al-Alex, не знаю, что такое ..., но видимо оно мне не надо .

Автор: Strateg October 14 2006, 23:37

В тему)) http://se7en.ru/post/10532.html

Автор: Maniak October 15 2006, 06:43

Кошелёк мне всё ещё нужен .

Автор: Al-Alex October 15 2006, 08:35

у меня есть 2 кошелька. правда я сомневаюсь, что старые рваные кошельки тебе нужны.

Автор: Maniak October 18 2006, 20:19

На ВУЗах РУДН бежит по уникальной группе МЖ-стуб

Автор: Maniak October 18 2006, 21:37

Ещё прикол: МГУ пока в протоколах нет (состояние на 21.10).

P.S. Но появится, иначе Палыч - не Палыч.

Автор: Maniak October 19 2006, 13:37

Зашёл на moscompass в раздел "Кто есть кто". Удивился сколько там мифистов, причём кое-кто из нынешних первокурсников - уже с фотографией. Кто постарался?

Автор: Maniak October 19 2006, 15:28

Наткнулся на статью:
http://shounen.ru/anime/money.shtml

Не знаю чем, но зацепила. Может быть тем, что взгляды в чём-то близки к моим.

Автор: Maniak October 23 2006, 19:20

Неподражаемая, спасибо, но кошелёк не подошёл: из него вываливается мелочь.

У кого-нибудь есть ненужный кошелёк?

Автор: Maniak October 25 2006, 17:56

В понедельник у меня было массовое Де-Жа-Вю по поводу Padme, ВУЗов, задаваемых мне вопросов, пары постов
Мне казалось, что когда-то уже были точно такие же ситуации, но не помню точно когда и где.

Автор: ~~HellHounD~~ October 25 2006, 20:37

Распотрашил парсер BB-кодов от IPB, глядищь, при таком темпе скоро и до движка руки дойдут.

Автор: ViNiaMin October 25 2006, 22:04

Нафиг он тебе сдался? Поверь, там нет ничего интересного!

Автор: ~~HellHounD~~ October 26 2006, 05:24

ViNiaMin, там очень много интересного и полезного, другое дело, насколько это нужно при нашей реализации.

Автор: Maniak October 26 2006, 09:29

Во вторник, когда я проходил мимо входа в главный корпус кто-то обратился меня по нику (что то вроде "Как дела Maniak?"). Я был настолько в шоке, что врезался в кого-то. По нику ко мне ещё малознакомые люди не обращались .

Кто ко мне обратисля я увидел, но так и не понял кто он.

Автор: Strateg October 26 2006, 19:59

Maniak, сегодня Николай Сергеевич расказывал о каком-то маньяке который бегает в Коломенском
Интересно кого он имел в виду?

Автор: Djezenkuir October 26 2006, 20:27

Известного кого=)

Автор: Maniak October 26 2006, 21:34

Djezenkuir, вряд ли. По Коломенскому много кто бегает, причём к сожалению в последнее время всё чаще это не я.

Автор: Maniak November 3 2006, 09:23

Al-Alex, спасибо за кошелёк! Испытательный срок он выдержал. Основным функциональным требованиям удовлетворяет.
P.S. Интересно через сколько лет у меня появится цивильный кошелёк ?

Автор: Maniak November 8 2006, 15:23

Разговаривал с научным руководителем.
Как хорошо чуствовать, что живёшь, и просто радоваться жизни!

Автор: Strateg December 13 2006, 22:37

Удивлялся почему весь день с самого утра пошёл наререкосяк!
Так сегодня же 13 число(((

Автор: Maniak December 18 2006, 23:44

"Она идёт по жизни смеясь..." (Машина Времени)

Автор: Al-Alex January 11 2007, 02:41

Снова напал депресняк развеянный было закрытием сессии:(((( И никакой кофе не нужен. Спать не хочу...

Автор: Al-Alex January 11 2007, 03:23

Половина четвертого утра.. мы с Ирой трепемся в асе.... Кашмар!!!

Автор: ViNiaMin January 11 2007, 03:28

ну ещё не полчетвёрого, но всё же....
понимаю заключённых в одиночках.....

Автор: Maniak January 11 2007, 10:52

Наткнуля на статью Коломенском.

Интересные факты:
1. "В Трапезной палате найдены "полы с подогревом" - система дымоходом, обогревавших пол и стены, датируемая 16 веком."
2. "На месте храма Вознесения в 12-13 веках был погост. Рядом найдены следы кострищ, различные предметы походного быта кочевников, которые свидетельствуют о том, что здесь стояли лагерем татаро-монголы."
3. В статье упоминается про легенды, связанные с камнями:
"На склоне Голосова оврага находятся два больших камня: Девий камень и камень "Голова коня"."
Ещё упомянается про какой-то Борисов камень.